• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
00:51 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Я та девушка, которая грезит горами! Я та, которая живет по принципу "Все, что ни делается - все к лучшему", та, которая улыбается, глядя трудностям в лицо, а главное - которая верит в Мечту, Любовь и Сказки...

Скоро Новый Год - апофеоз веры в чудеса... А мне что-то не верится.

@темы: я, о личном, жизнь

23:58 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Жизнь играет с нами. Это прекрасная, но жестокая игра.
Тебе дают возможность прикоснуться к СЧАСТЬЮ, дотронуться до МЕЧТЫ, поверить в то, что заветные желания - те самые, что мы загадываем, задувая свечки на именинном торте, видя падающую звезду или слушая бой курантов - начали сбываться!.. Дают тебе возможность взлететь высоко-высоко... выше облаков! И...! И забирают у тебя все это... в одно мгновение. Будто бы и не было ничего. Будто все было.. сном. И когда ты начинаешь верить в то, что все приснилось, показалось, ничего не было - Жизнь разжимает кулак и протягивает тебе на ладони крупицу, крохотную песчинку того Счастья! И ты понимаешь - это был не сон...
Почему так? Зачем? Что я должна понять? Что должна сделать?!
Пожалуйста, объясните! Я умоляю!

@темы: я, о личном, жизнь

00:18 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Я такая, какая есть,
Такой уродилась я.
Когда мне бывает смешно -
То смех мой полон огня.
Я люблю того, кто мне мил,
Того, кто любит меня.
Ну, а если я разлюблю,
Разве в этом виновна я?
Я нравлюсь. Я так создана,
Ничего не поделаешь тут,
Строен и гибок мой стан,
и движенья мои поют.
И грудь моя высока
И ярок блеск моих глаз.
Ну... И что же с того?
Разве это касается Вас?
Я такая, какая есть,
И многим нравлюсь такой,
Ну разве касается Вас,
Все то, что было со мной?
Да! Я любила кого-то.
Да! Кто-то меня любил.
Как любят дети, любила
Того, кто был сердцу мил.
Я просто любила, любила,
любила, любила,
Так о чем же еще говорить?
Я нравлюсь. И тут уж, поверьте,
Ничего нельзя изменить! ©Jacques Prévert


Как быть счастливой, но не потерять себя? И как узнать, кто такая настоящая я?
Та, которая добрая и кроткая? Та, которая всегда улыбается и делает все, что ей говорят, не говоря ни слова поперек? Та, которая позволяет себя учить и глотает обиды? Или та, которая с удовольствием пьет пиво и виртуозно матерится? Та, которая дерзит и огрызается на каждом шагу?
Не знаю. Но я живая. Я разная. И разве я должна быть такой, какой хотят меня видеть? Нет.

@темы: я, о личном, жизнь

02:15 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Выжата. Из-за нехватки того, что действительно люблю... из-за бесконечного потока "надо"... из-за отсутствия опыта, уверенности... из-за сомнений, из-за того, что иду на ощупь... из-за того, что нет рядом Его, того, к кому спешила бы после работы, зная, что он ждет, готовый разделить любую тяжесть, того, кто понимает без слов...того, на чем плече уснула бы...
Я хочу на сцену, хочу творить, хочу театр!.. Я хочу Любви...

@музыка: Armand Amar - Paddy Fields, Castells...

@темы: я, о личном, жизнь

23:16 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Просто мне грустно.
И это какая-то странная грусть... светлая, но пробирающая насквозь. Грусть, полная Любви.

"Я открою тебе секрет, как преодолевать тяготы и невзгоды - будь стойкой и верь в добро!.."© Золушка

@темы: я, жизнь

02:43 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Пропадают смыслы...
Я не могу найти ответ на вопрос - зачем?!
Работаю за спасибо...или за идею. А вообще - за ту перспективу, которую чувствую... но есть ли она?..
Иногда появляется чувство,что все делаю правильно... А иногда... лучше не думать об этом.

"Только сердце чувствует, что я встречу принца..."©

@темы: жизнь, о личном, я

02:55 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Я пытаюсь не дать себе перегореть, и день за днем поддерживаю в себе огонечек веры и надежды...
Мне нужны люди, которые способны творить... мне они необходимы!!!

@темы: я, театральная жизнь, люди, жизнь

03:22 

lock Доступ к записи ограничен

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:06 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Я смогла бы жить в Америке, и чувствовала бы себя там комфортно. Да.
А если бы я побывала в горах, по-настоящему, - это бы меня изменило. Не знаю, как, но изменило бы. Может, я что-нибудь бы поняла.. мне открылось бы что-нибудь особенное.
Я очень жду того самого единомышленника, который смог бы меня познакомить с горами, который дал бы мне их ощутить... того, который показал бы мне ту сторону жизни, к которой меня сейчас так сильно тянет.
Мне очень жаль, что того Алекса, которого я себе когда-то придумала, который жил и менялся в моей голове на протяжении нескольких лет, не существует.. Я искала его в существующем Алексее, но его там нет. Может, был когда-то, но сейчас уже нет.

@музыка: Кончита Вурст – Rise like a phoenix

@темы: жизнь, люди, о личном, я

03:07 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Путешествовать нужно только с абсолютным единомышленником. Или одной. И никак иначе.

@музыка: Alizee – Moi Lolita

@темы: жизнь

04:26 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Мысли эфемерны, как и все вокруг. Цепляются одна за другую, путаются...
В Москве продолжается осень. Осень-зима. Несмотря на то, что еще только конец октября - зима, европейская, слегка морозная, сухая... Какая разница - зима, осень... Мне нравится, я наслаждаюсь ею. Наслаждаюсь публичным одиночеством, какое бывает в мегаполисе, наслаждаюсь своим городом - он прекрасен. И думаю.
Я не знаю, кто я. Всё больше меня куда-то влечет.. Куда?.. Куда-нибудь, где есть ответы на вопросы..? - Быть может...
Список мест, где я непременно хотела бы побывать пополняется - по большей части, благодаря фильмам. Надо будет завести коробку..
Зашкаливает потребность в красоте, свободе, страсти и безмятежности.
Я читаю. Несвойственное для меня занятие, и все же.
Душа ищет чего-то близкого, настоящего, другого...
Странное время... и очень важное.

@музыка: Dario Marianelli – Attraversiamо

@темы: я, жизнь

02:29 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Я живу бесконечными мечтами о будущем, строю планы - я найду хорошую работу, сделаю карьеру, начну сниматься, встречу своего режиссера, который предложит мне интересный проект, пойду на курсы рисунка и буду учить английский, выйду замуж. Других убеждаю в том, что "все будет, главное - в это верить!"
А между тем, сижу с десятью рублями в кошельке и не имею возможности даже чизбургер в Макдональдсе съесть, не говоря уже об отросших корнях и сожженных кончиках, которые кричат о помощи и жаждут похода в салон, о кредитах, по поводу которых банки совсем скоро снова начнут названивать, потому что у меня нет возможности "совершить обязательный платеж" в срок, о долгах, о квартире, которая расползается на глазах и требует капитального ремонта и так далее, и так далее, и так далее................. Я уже который месяц не могу заплатить за интернет на планшете - каких-то семьсот рублей! А у окружающих формируется психология людей с маленьким достатком, они привыкают к такой жизни, а может быть уже привыкли! И вместо действий - разговоры...
И все это подкрепляется тем, что в личной жизни тоже полный раздрай... Я люблю. Я просто люблю! А мне нужно любить кого-то... Если бы я только знала, кого... Я разочарована. Расстроена. Обижена. Я боюсь. Боюсь ошибиться, боюсь не суметь, боюсь довериться, раскрыться...

Любовь. Это самое главное. Наверное, так.
Без любви крайне трудно заметить удачу, а без удачи очень и очень нелегко в жизни.

@темы: я, о личном, жизнь

01:09 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Эгоизм - это неотъемлемая часть современного мира, мира, в котором мы живем. Все мы эгоисты, все! Все думаем о том, чтобы нашему Я существовалось комфортно. Это нормально, это даже хорошо - присутствие этого чувства является двигателем процесса, который ведет к совершенствованию личности, к улучшению качества жизни. Это чувство - эгоизм - заставляет работать над собой, развиваться. Оно помогает удержаться на плаву в нашей, безусловно, суровой реальности.
Вопрос в степени, в дозе, в количестве - как хотите называйте! Здоровая доля любви к себе не исключает любви и чуткости к своим близким, к окружающему миру (который, кстати, охотно отвечает взаимностью). Здоровая доля эгоизма позволяет, осознавая свою уникальность, ценить людей, радоваться за них, видеть их достоинства, прощать недостатки. Объективный (назовем это так) эгоист гармоничен...
Но когда эгоизм зашкаливает, превращая здоровую любовь к себе в абсолютно слепую влюбленность... Это страшно. Это рождает бесчувственных, меркантильных, злых людей, которые не знают ни дружбы, ни любви. Их ведет по жизни девиз "Я.ХОЧУ.ЧТОБЫ.МНЕ.БЫЛО.ЛУЧШЕ.ВСЕХ.И челядь я использую в качестве лестницы".

Да. Москва определенно расставляет точки... Я бесконечно благодарна за это.
А мне уже не больно... Все еще мерзко, гадко, отвратительно - да. Тошнит, уже не от любви, правда - от, может быть, разочарования, может быть, некой обиды, может от остаточных явлений любви или влюбленности, не знаю. Но не больно!

А может я, все же, ошибаюсь?..

@темы: о личном, жизнь

12:45 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Почему-то нервничаю...
Может, что-то должно произойти? Может, что-то хорошее?..

@темы: жизнь, я

01:58 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Москва расставляет точки над i...
Большой город, и их со мной, его со мной ничего больше не связывает. Ни дело, ни, тем более, любовь, ни даже дружба... оказывается.
Хотя все происходит именно так, как я предполагала.

Мне нужно как-то научиться быть одной. Ведь я в Москве..

@темы: я, о личном, люди, жизнь, Друзья

03:05 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Мне очень, очень страшно.
И столько вопросов... Куда? Что? Как?
Я не знаю, как мне дальше быть... Я даже не знаю, чего я хочу.
Если бы он был рядом со мной, если я была бы ему нужна, мне было бы не так страшно, потому что я бы знала, что я не одна, и что он никогда меня не оставит... Но это не так.
Теперь я знаю, что такое "пьян от слез", как у Шекспира. Реву каждый день и не могу успокоиться.
Я люблю.
А он - нет.




Господи, помоги мне, пожалуйста.

@темы: жизнь, о личном, я

00:35 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Не хочу никого ни видеть, ни слышать, ни знать.. Не хочу никуда ехать. И изображать веселье тоже не хочу. Не хочу ни с кем разговаривать. Не хочу улыбаться.
Даже плакать не хочу...
Я ничего не хочу - только чтобы все скорее закончилось.

Я люблю до тошноты.. до полного отторжения. Люблю!
Но разве же это любовь?..

Тревожно и пусто.

@темы: я, о личном, жизнь

01:23 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Я уже не злюсь, не расстраиваюсь, не жду. Ничего не случится, не произойдет, не изменится - это я знаю точно. Я вспоминаю то время, когда мне казалось, что я что-то для него значу.. Улыбаюсь и грущу. Я не хочу быть для него одной из - лучше вообще не быть рядом, перестать для него существовать.
Мне страшно. Через два месяца все закончится. Он поедет в мою свою Москву, а я.. может в Питер, может в Мурманск, не знаю. Он вряд ли мне когда-нибудь позвонит, вряд ли спросит как дела, вряд ли вспомнит обо мне, когда ему будет очень плохо или очень хорошо. И все наше общение сведется к "лайкам" в соцсетях.

Я скучаю по тебе, родной. Скучаю.

Христос Врскресе!..

@темы: я, о личном, жизнь

19:06 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Как мне поступить?!
Господи, помоги мне принять правильное решение, помоги пережить этот день..

@темы: я, о личном, жизнь

22:30 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
В глазах окружающих в его глазах я наверняка выгляжу как абсолютно неадекватный человек.. Логично: у меня странные реакции на вполне нормальные слова или действия, я подавлена или злюсь без видимых причин, я излишне раздражительна, а за переменами моего настроения никто не может угнаться - этакий вечный ПМС. Я и сама чувствую себя сумасшедшей.. Отчасти так и есть. Но я же знаю, что со мной происходит. Только ему я этого никогда не расскажу! Хотя иногда мне хочется.. Но в этом нет смысла!
Я не верю, что он не знает о том, какое место он занимает в моей жизни и что он для меня значит! И он полный идиот, самое тупое и бесчувственное создание из всех многоклеточных, существующих во Вселенной, если полагает, что я воспринимаю или смогу воспринимать его как "просто друга"!!!!! Не смогу я дружить с человеком, которого люблю. Да и зачем?.. Ему моя дружба не нужна. Весело ему и без меня, когда ему плохо или он хочет похвастаться своими успехами - расскажет кому угодно. А выслушает его любая и любой, с превеликим удовольствием.
Я ему не нужна.
Пора бы снять очки с желтыми стеклышками, которые заставляют видеть мир в бесконечно позитивном желтом свете. История подходит к концу.) А через три месяца, я надеюсь, она завершится окончательно.

@темы: я, о личном, люди, жизнь

Ma Vie...

главная