Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

La Cité - est l'unité de les dissemblables...

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:58 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Жизнь играет с нами. Это прекрасная, но жестокая игра.
Тебе дают возможность прикоснуться к СЧАСТЬЮ, дотронуться до МЕЧТЫ, поверить в то, что заветные желания - те самые, что мы загадываем, задувая свечки на именинном торте, видя падающую звезду или слушая бой курантов - начали сбываться!.. Дают тебе возможность взлететь высоко-высоко... выше облаков! И...! И забирают у тебя все это... в одно мгновение. Будто бы и не было ничего. Будто все было.. сном. И когда ты начинаешь верить в то, что все приснилось, показалось, ничего не было - Жизнь разжимает кулак и протягивает тебе на ладони крупицу, крохотную песчинку того Счастья! И ты понимаешь - это был не сон...
Почему так? Зачем? Что я должна понять? Что должна сделать?!
Пожалуйста, объясните! Я умоляю!

@темы: я, о личном, жизнь

00:06 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Я смогла бы жить в Америке, и чувствовала бы себя там комфортно. Да.
А если бы я побывала в горах, по-настоящему, - это бы меня изменило. Не знаю, как, но изменило бы. Может, я что-нибудь бы поняла.. мне открылось бы что-нибудь особенное.
Я очень жду того самого единомышленника, который смог бы меня познакомить с горами, который дал бы мне их ощутить... того, который показал бы мне ту сторону жизни, к которой меня сейчас так сильно тянет.
Мне очень жаль, что того Алекса, которого я себе когда-то придумала, который жил и менялся в моей голове на протяжении нескольких лет, не существует.. Я искала его в существующем Алексее, но его там нет. Может, был когда-то, но сейчас уже нет.

@музыка: Кончита Вурст – Rise like a phoenix

@темы: жизнь, люди, о личном, я

02:29 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Я живу бесконечными мечтами о будущем, строю планы - я найду хорошую работу, сделаю карьеру, начну сниматься, встречу своего режиссера, который предложит мне интересный проект, пойду на курсы рисунка и буду учить английский, выйду замуж. Других убеждаю в том, что "все будет, главное - в это верить!"
А между тем, сижу с десятью рублями в кошельке и не имею возможности даже чизбургер в Макдональдсе съесть, не говоря уже об отросших корнях и сожженных кончиках, которые кричат о помощи и жаждут похода в салон, о кредитах, по поводу которых банки совсем скоро снова начнут названивать, потому что у меня нет возможности "совершить обязательный платеж" в срок, о долгах, о квартире, которая расползается на глазах и требует капитального ремонта и так далее, и так далее, и так далее................. Я уже который месяц не могу заплатить за интернет на планшете - каких-то семьсот рублей! А у окружающих формируется психология людей с маленьким достатком, они привыкают к такой жизни, а может быть уже привыкли! И вместо действий - разговоры...
И все это подкрепляется тем, что в личной жизни тоже полный раздрай... Я люблю. Я просто люблю! А мне нужно любить кого-то... Если бы я только знала, кого... Я разочарована. Расстроена. Обижена. Я боюсь. Боюсь ошибиться, боюсь не суметь, боюсь довериться, раскрыться...

Любовь. Это самое главное. Наверное, так.
Без любви крайне трудно заметить удачу, а без удачи очень и очень нелегко в жизни.

@темы: я, о личном, жизнь

22:30 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
В глазах окружающих в его глазах я наверняка выгляжу как абсолютно неадекватный человек.. Логично: у меня странные реакции на вполне нормальные слова или действия, я подавлена или злюсь без видимых причин, я излишне раздражительна, а за переменами моего настроения никто не может угнаться - этакий вечный ПМС. Я и сама чувствую себя сумасшедшей.. Отчасти так и есть. Но я же знаю, что со мной происходит. Только ему я этого никогда не расскажу! Хотя иногда мне хочется.. Но в этом нет смысла!
Я не верю, что он не знает о том, какое место он занимает в моей жизни и что он для меня значит! И он полный идиот, самое тупое и бесчувственное создание из всех многоклеточных, существующих во Вселенной, если полагает, что я воспринимаю или смогу воспринимать его как "просто друга"!!!!! Не смогу я дружить с человеком, которого люблю. Да и зачем?.. Ему моя дружба не нужна. Весело ему и без меня, когда ему плохо или он хочет похвастаться своими успехами - расскажет кому угодно. А выслушает его любая и любой, с превеликим удовольствием.
Я ему не нужна.
Пора бы снять очки с желтыми стеклышками, которые заставляют видеть мир в бесконечно позитивном желтом свете. История подходит к концу.) А через три месяца, я надеюсь, она завершится окончательно.

@темы: я, о личном, люди, жизнь

23:57 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Сегодня такой ужасный и одновременно такой прекрасный день.

Я по уши в долгах. Но важно другое - я не одна! Последнее время я ощущаю это как никогда явно. И от этого так тепло и спокойно внутри......

А еще я хочу работать всю Новогоднюю ночь, прямо всю - с одиннадцати вечера и до самого утра! А потом, утром первого января, хочу сидеть в какой-нибудь уютной кофейне, вся такая уставшая, почти не накрашенная, в свитере, шарфе, пить кофе и смотреть в окно. Но только не одна.

@темы: Семья, Друзья, жизнь, о личном, праздники, я

05:11 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Новый Год наступил... Не заметила.
Праздник прошел мимо меня. Не волшебно и не радостно, но в душевной компании.

А внешнее совпало с внутренним! Я выгляжу именно так, как себя ощущаю. Это важно.
Еще мне хочется творить. Хочется не "экзамен сдавать", а рвать публику. Шоу делать хочется, зрелище! Хочется кайфовать, выходя на площадку и чувствовать удовлетворение, уходя с нее.
Сейчас именно так и я этому рада.

Другая
Люблю себя.

С Наступившим.)

@темы: я, праздники, жизнь

22:26 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Обожаю чувствовать, как у меня меняется вкус! Обожаю!
Мужчины с хоть сколько-нибудь длинными волосами давно уже перестали меня привлекать. Но поняла я это, наверное, только сейчас. Они кажутся мне либо отвратительными, либо странными, либо вызывают ироничный смех. А вот мужчины с короткими стильными стрижками - это красиво, такие мужчины притягивают. Потому что они - мужчины!
Пересматривали "Иронию судьбы. Продолжение" - с промежутком в год. Так вот, в прошлый раз я была всецело за героя Хабенского - радовалась, когда Безруков не успел и когда Боярская-таки разлюбила его. А в этом году - бесилась на Боярскую и не одобряла поведение Хабенского. Нельзя так поступать потому что!
Музыка другая нравится - весь мой старый плейлист, за исключением песен десяти, перестал меня устраивать.
Одежда, прически, цвета...
Я стала разбираться в алкоголе, распробовала коньяк. Элегантный напиток, который нужно уметь понимать.

Хочу туда, где нет рамок и границ. Туда, где смогу делать то, что хочу. Туда, где есть простор, где другие масштабы... Хочу туда, где позитивно и креативно! Я почему-то уверена, что это Америка.



А завтра зачет по речи. С Богом.

@темы: жизнь, я

20:49 

lock Доступ к записи ограничен

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:11 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Наверное, ты прав, когда говоришь, что никому не нужны чужие проблемы - у всех есть свои (более важные, конечно), наверное прав, когда близко никого к себе не подпускаешь, когда расчитываешь только на себя, когда делаешь все сам... Наверное, права и я, когда предполагаю, что слова, которыми мы раскидываемся - "Если ее отчислят, мы все встанем и скажем!..", "Мы такой дружный курс, у нас все друг за дурга.." - всего лишь слова, не больше. Как бы мне хотелось ошибаться, и чтобы ошибался ты. Но ни ты, ни я не ошибаемся.
Я ничего не почувствовала, когда узнала, что ее попросили написать "по собственному желанию". Да, у меня возникли вопросы, да, я не считаю, что А.Н. поступает по чести, да, да, да. Да, я слушала, когда она рассказывала, что он ей сказал, пыталась сочувствовать - но это было формальностью какой-то. Первое, о чем я подумала - о себе-любимой: "Кто же будет теперь со мной в этюде.. Кем бы ее заменить?"
И мы сейчас не с ней - мы занимаемся своими делами, учим тексты на завтрашнюю речь, учим связки на фехтование - для себя. И никто ничего не скажет А.Н.
И если отчислят меня - другие будут думать и чувствовать так же - ничего.
Как же я надеюсь, что для тебя я что-то значу.......
Надеюсь, но знаю, что, скорее всего, нет.
Интересно, а если бы отчислили кого-то другого - я бы так же ничего не чувствовала по этому поводу?..

Бесчувственная и эгоистичная. Как и все. Это ужасно.

@темы: я, учёба, о личном, люди, жизнь

23:53 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Всё. Я устала от праздного образа жизни. Медленно, но верно приходит чувство перенасыщения тусовками и гулянками, они теряют вкус - а это грустно.
Хочется остановиться, привести свои мысли и дела в порядок, сконцентрироваться на себе, поучиться наконец. Чтобы потом с правом и с удовольствием отрываться.
Мое внутреннее Я намекает мне, что так вернее.

А еще хочется максимально закреативиться! Но это должно немного подождать..)

@темы: жизнь, учёба, я

02:10 

lock Доступ к записи ограничен

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:18 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Кажется, сбавляю обороты. Нужно как-то тормозить этот процесс..
Сегодня подумала, что, наверное, хотела бы поучиться на художника по куклам. Мой малыш завтра будет готов! Придумала еще одну работу...
Я бы с удовольствием сидела в технологии и делала кукол, а потом бы делала с ними номера. И еще танцевала бы. Если бы не было этой дурацкой обязательной программы... Ничего не получается. Все как-то серо и посредственно.
Иногда думаю о Шарлевиль-Мезьере, иногда о Питере... а иногда думаю, что я - абсолютная бездарность и даже думать не стоит.

Одного разговора мне хватило для того чтобы я поняла, что он не тот человек, которого я так жду... Совсем не тот.
Разочарование - это следствие чрезмерных ожиданий.©
Осталось только ему об этом сказать.

@темы: я, учёба, о личном, жизнь

02:26 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Его, как будто, два!
Один - избалованный ребенок, который выдумывает нелепые отговорки, не умеет слушать, который занимается только тем, чем ему хочется, который ждет, чтобы его капризам потакали и который уверен, что прав всегда только он, и что именно он - центр вселенной. С ним невозможно серьезно разговаривать, переубеждать его бесполезно. Такого его я готова послать на все четыре стороны и пожелать удачи той, которая окажется рядом с ним! Другой же -тот самый мужчина, который заставляет замолчать поцелуем и обнимает так, что я готова идти за ним хоть на край света. Так как понять, где он настоящий? Я никак не могу его разгадать. Есть в его поступках и словах какая-то дикая противоречивость, нелогика..
Но сейчас, стоит мне закрыть глаза - я снова чувствую его поцелуй, и у меня мурашки по коже..

У меня теперь есть своя шпага. Как приятно держать в руках свое оружие!

А сегодня мне было вкусно и хорошо, как не было уже давно - вишневый глинтвейн, паста, шоколадный флан с мороженкой... Ммм..)

@темы: я, учёба, люди, жизнь

14:59 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
В Москве дождь.. Серое небо и холодно. Замечательная погода! Именно такая, какой мне сейчас хочется.
Осени хочется. Хочется надеть джинсы, толстовку, кеды, шарф, купить кофе и гулять по Москве. А потом залезть под одеяло и смотреть красивое кино про настоящую любовь.

@темы: о личном, я

00:53 

"Влюбленный Шекспир"

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Вдохновлена, влюблена, и снова не здесь, не в серой реальности - в ярких, светлых мечтах............

@темы: кино

11:19 

lock Доступ к записи ограничен

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:26 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
С одной стороны у меня лето. Занимаюсь собой, планирую отдых - придумываю себе яркие, счастливые каникулы, не запариваюсь на счет учебы - будь, что будет, и получаю от этого истинное удовольствие!)
А с другой стороны - вокруг меня снова всё рушится. Стоило почти прийти к тому, что я влюблена - появляется она и всё портит. Дура!
Думала, что мой танец на мастерстве реально очень ничего, как-то на уровне, но сегодня я увидела все своими глазами - это не уровень, это трындец!!! А экзамен послезавтра...
Зачет по движению, думаю, мне больше не светит вообще никогда - поссорилась с Н. Просто кто-то, видно, решил, что он сильно крутой... Мне посоветовали "подумать над своим поведением" и сказали "выйти из класса". Ну что же, пожалуйста. Смешно и обидно одновременно. Пошел он!.. Достал.
А вообще мне кажется, что меня отчислят. В этом, разумеется, есть свои плюсы...
Я размышляю на тему, а не написать ли по собственному - но я еще думаю... и в данной ситуации мне не хочется, чтобы решали за меня. Я не знаю, останусь ли я, если мне поставят тройку по мастерству ( а это вполне возможно - вряд ли я заслужила четверку с моей-то "работой" в течении семестра)... Меня держит только мой будущий этюд с планшеткой - уж очень хочется его сделать, и, конечно, курс.
Плыву по течению.
В любом случае, скоро всё решится.

@темы: жизнь, люди, учёба, я

03:49 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Непонятно всё.
Вспомнила Л., даже, как будто, соскучилась. Написала - сразу легче стало: мне не нужен был его ответ, мне нужно было просто написать, и всё. Он ответил - не тронуло, никак вообще. Сегодня написал сам, но это не вызвало у меня ничего, кроме раздражения. Как так?
У меня подруга влюбилась. И, вроде как, взаимно.. А мне так как-то грустно-гадко становится, когда думаю, что это правда взаимно! Как будто меня обманули... Хотя сама я, сколько ни пыталась, не могу его представить в роли чьего-то молодого человека, тем более своего. Просто не воспринимаю его как мужчину. Мне очень комфортно рядом с ним находиться - отдыхать ли, работать ли, комфортно, когда он просто рядом. Он как-то умиротворяюще на меня действует. И я, вроде, ревную его к ней, а, вроде - нет, вроде по фигу...
Как-то непонятно - то ли я хочу влюбиться, то ли - нет, то ли уже влюблена (правда не знаю в кого - во всех сразу, наверное, а значит ни в кого), то ли - нет. То ли просто мне не хватает мужского внимания, восхищенных взглядов...
Еще и с сессией непонятно. Ничего не успеваю! - это факт. Но непонятно - получается что-то или нет... То кажется, что все, вроде, налаживается, а то ощущение, что все кругом рушится... И ничего я не знаю - чего я хочу, что мне нужно... А иногда кажется наоборот - точно знаю.
Как жить вообще??!

@темы: жизнь

23:17 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Наконец-то БТР. Целый день в дороге, пять часов в Шереметьево, телефон-телефон-телефон. Не знаю, как я еще в состоянии что-то делать.. Замечательный актер-актерыч Илья, который меня всю дорогу бесил и с которым мы так забавно трепались в аэропорту. У него очень вдумчивый, теплый и улыбающийся взгляд. Запомнился.)
Гриша, который очень активно мне помогает. Неожиданно, но приятно, что так.
И очень позитивные ребята из Владивостока.)))
Мне нравится курировать... Мне нравится темп, в котором мы живем.
От этого БТР веет прошлым годом... Все так же, но очень пусто.. Странно, но мне его не хватает. БТР без него пустой.

Вернулась сегодня в пустую квартиру и почувствовала себя ужасно одинокой.

@темы: жизнь, люди, о личном, театральная жизнь, я

02:29 

Вся жизнь - театр, но труппа никуда не годится.
Пустая комната, приглушенный свет, спокойная-спокойная музыка. Такая обстановка ассоциируется с началом чего-то нового. И от этого очень светло..
Я очень рада, что мы наконец-то оставляем эти низкие потолки, маленькие окна, давящие стены и абсолютно безвкусный ремонт. Рада, что теперь нас ничто не будет связывать с Мариной. И все-таки спасибо.

Хочется выбросить накопившийся хлам, открыть окна - чтобы было светло, просторно и свежо..
И домой, очень хочется домой!

@темы: жизнь

Ma Vie...

главная